Poradnik jak popsuć życie - wersja skrócona

• Pomagaj frajerom rozstać się z pieniędzmi.
  
• Nie dotrzymuj tajemnic.
  
• Rozpuszczaj złośliwe plotki.
  
• Informuj wszystkich, jak ciężko pracujesz.
  
• Uprawiaj sztukę wiotkich uścisków dłoni.
  
• Czytaj listy innych ludzi.
  
• Płać za przejazd autostradą stu złotowymi banknotami.
  
• Jeżeli ktoś się myli na twoją korzyść nie poprawiaj go.
  
• Podlizuj się szefowi.
  
• Mów przykrywając ręką usta.
  
• Przekręcaj cytaty.
  
• Opowiadaj zakończenia filmów.
  
• Rób aluzje do spraw płciowych, żeby zwrócić na siebie uwagę.
  
• Umów się na randkę i nie przyjdź.
  
• Dawaj małym dzieciom na urodziny ubranka.
  
• Zwalniaj pracowników przez telefon.
  
• Nigdy nie ściel łóżka.
  
• Przerywaj ludziom w połowie zdania.
  
• Załóż dżinsy na ślub.
  
• Zostawiaj deskę klozetową podniesioną.
  
• Jak kogoś skrzywdzisz, to nie zapomnij go obrazić.
  
• Jadź wolno szybkim pasem.
  
• Parkuj w miejscach zarezerwowanych dla inwalidów.
  
• Zaginaj rogi w pożyczonej książce.
  
• Oślepiaj kierowców jadących z przeciwnej strony.
  
• Kończ krzyżówki za innych.
  
• Pytaj ludzi, ile kosztowały ich ubrania.
  
• Zgrabiaj liście na trawnik sąsiada.
  
• Chwytaj żonę / męża za fałdy tłuszczu w biodrach.
  
• Nie podpisuj czeków.
  
• Zapamiętuj tylko to co jest dla ciebie wygodne.
  
• Odbieraj prywatne telefony podczas ważnych zebrań.
  
• Chodź na plażę z radiem.
  
• Przypomnij osobom piegowatym, że piegi mogą być zapowiedzią raka.
  
• Nie odpowiadaj na telefony.
  
• Zużywaj cały papier w toalecie.
  
• Pytaj ludzi ile zarabiają.
  
• Nie spuszczaj wody.
  
• Ruszaj z piskiem opon.
  
• Zostawiaj mokrego lizaka na nowej kanapie.
  
• Prowadząc samochód, nie zachowuj bezpiecznej odległości.
  
• Powtarzaj w kółko swoim dzieciom, że mają się uczyć.
  
• Wyrywaj artykuły z czasopism w poczekalni u lekarza.
  
• Wstawiaj na półkę lepkie słoiki z miodem.
  
• Nie odbieraj telefonu. Niech dzwoni.
  
• Wycinaj swoje imię na stołach piknikowych.
  
• Zostawiaj odciski palców na fotografiach.
  
• Nie śpiesz się z płaceniem rachunków ludziom, którzy nie naliczają procentów.
  
• Wysyłaj anonimy.
  
• Podpijaj z cudzych szklanek.
  
• Bębnij palcami podczas wystąpień kolegów.
  
• Wychodź z koncertów podczas popisu solowego albo przed owacją.
  
• Zostawiaj na prezentach nalepki z cenami.
  
• Syp nazwiskami znanych osobistości.
  
• Zdmuchuj świeczki na tortach urodzinowych innych osób.
  
• Nie napełniaj wodą pojemnika na kostki lodu.
  
• Zostawiaj w lodówce otwarte produkty mleczne.
  
• Nie zostawiaj informacji po usłyszeniu sygnału.
  
• Rozmawiając z ludźmi wymachuj im palcem przed nosem.
  
• Sypiaj codziennie do południa.
  
• Pal w łóżku
  
• Ubieraj się o piętnaście lat za młodo.
  
• Zapominaj rano o natrysku.
  
• Spóźnij się o dzień na swoją rocznicę ślubu.
  
• Miej zawsze rację.
  
• Opieraj się o dzwonek.
  
• Jeśli gdzieś zanosi się na bójkę, nie pozwól, żeby zaczął ją ktoś inny.
  
• Nie przyjmuj do wiadomości odmowy.
  
• Lekceważ zakaz palenia.
  
• Wrzeszcz podczas wydawania poleceń.
  
• Syp węgiel w pończochy na Boże Narodzenie.
  
• Wyśmiewaj się z ludzi, którzy usiłują coś zrobić.
  
• Zakładaj, że wszyscy się z tobą zgadzają, ale nie przestawaj ich przekonywać.
  
• Przechwalaj się jak najczęściej.
  
• Zostawiaj wózki z supermarketu na ulicy albo na parkingu.
  
• Obiecuj zapłatę i nie płać.
  
• Zostawiaj szuflady biurek i kartotek otwarte.
  
• Nie bierz udziału w wyborach.
  
• Pierz jednocześnie białe i kolorowe rzeczy.
  
• Pakuj prezenty w używany papier.
  
• Strzelaj palcami.
  
• Przestrzegaj litery, nie ducha prawa.
  
• Zachowuj komplementy, dla osób, które mogą ci coś załatwić.
  
• Dawaj podwładnym odczuć, że są podwładnymi.
  
• Kłóć się ze wszystkimi.
  
• Dotykaj obrazów w muzeum.
  
• Histeryzuj.
  
• Tarasuj wejścia do wind, autobusów i dworców.
  
• Insynuuj, imputuj i intryguj.
  
• Groź procesami sądowymi.
  
• Zwalaj, co się da na innych.
  
• Nie kupuj żywności w supermarketach - pożywiaj się na miejscu.
  
• Wrzucaj do pralki spodnie z chusteczkami do nosa w kieszeniach.
  
• Kręć, zaciemniaj i komplikuj.
  
• Kiedy kupujesz bilety, lub płacisz za przejazd, przypominaj, że twój małolat nie ukończył 7 lat.
  
• Dowiedz się, jak wygrywać przez zastraszenie.
  
• Uprawiaj hazard pożyczonymi pieniędzmi.
  
• Nagrywaj filmy na kasecie z wypożyczalni.
  
• Mów ludziom, że ich umieściłeś w testamencie, nawet, jeżeli tego nie zrobiłeś.
  
• Ulegaj teoriom spiskowym.
  
• Nie daj się złapać.
  
• Żądaj usługi ekspresowej, ale nie za dodatkową opłatą.
  
• Stawaj dokładnie przed, albo za wozami straży pożarnej i karetkami pogotowia.
  
• Przechodź przez jezdnie na czerwonym, zielonym albo żółtym świetle.
  
• Udzielając kierowcom informacji, opuszczaj jedno, czy dwa skrzyżowania.
  
• Wymyślaj specjalne żądania dla kelnerów i kelnerek.
  
• Każdy parasol jest twój.
  
• Uprawiaj bierną agresję.
  
• Wyrzucaj przez okno różne rzeczy - papierowe chusteczki, niedopałki, plastykowe torebki.
  
• Spróbuj skomleć.
  
• Poprawiaj swoją postawę, chodząc z zadartym nosem.
  
• Przypomina bezrobotnym, że pewnie nie straciliby pracy, gdyby lepiej pracowali.
  
• Obmawiaj, wymawiaj, odmawiaj.
  
• Przepowiadaj upadek, chaos finansowy i demokrację japońską.
  
• Zostawiaj na drzwiach dekoracje bożonarodzeniowe do marca lub kwietnia.
  
• Mów z pełnymi ustami.
  
• Rób uwagi na temat tuszy innych.
  
• Pytaj kobiety, czy diamenty w ich pierścionkach są prawdziwe.
  
• Przygotuj sobie zapas dowcipów na chwile napięcia i powagi.
  
• Wal pięścią w stół.
  
• Drap się, ilekroć masz ochotę.
  
• Jeżeli ci to sprawia przyjemność, rób to.
  
• Odpowiadaj pytaniem na pytanie.
  
• Sprawdź, co trzeba zrobić, aby usłyszeć gwizdek ratownika.
  
• Podawaj kukurydze w kolbach osobom ze sztuczną szczęką.
  
• Nie dawaj na cele dobroczynne, chyba że coś z tego masz.
  
• Jeżeli już musisz oddać krew, zrób z tego wielkie przedstawienie.
  
• Zmuś swoją sekretarkę, żeby robiła za ciebie zakupy.
  
• Zadawaj stewardesie co pięć minut jakieś pytania.
  
• Siadaj bez pytania, obok pani domu.
  
• Dolej kroplę, która przeleje puchar.
  
• Czyść paznokcie w czasie obiadu.
  
• Przyjmuj, ale nie zostawiaj wiadomości na sekretarce automatycznej.
  
• Zatrzymywanie się na czerwonych światłach po północy, to strata cennego czasu.
  
• Notuj dobre pomysły i sprzedawaj je jako własne.
  
• Opowiadaj dowcipy o terrorystach, w gronie osób czekających na wejście do samolotu.
  
• Spróbuj, czy uda ci się pierwszemu wysiąść z samolotu, nawet jeżeli siedzisz przy oknie.
  
• Rezerwując miejsce w hotelu lub restauracji, dodawaj sobie przed nazwiskiem tytuł doktor.
  
• Bilansuj swoją książeczkę czekową raz na pół roku albo rzadziej.
  
• Miej legitymacje, na fałszywe nazwisko.
  
• Prowadź podwójną księgowość.
  
• W samochodzie zajmuj zawsze najwygodniejsze miejsce.
  
• Jak narobisz długów wyjeżdżaj z miasta.
  
• Zostawiaj zapalone światła w samochodzie.
  
• Zanim wysiądziesz z windy, wciśnij wszystkie guziki.
  
• Dawaj nieproszone rady.
  
• Nie rób nic, zanim cię nie poproszą dwa razy.
  
• Odkładaj wszystko na jutro, bo zawsze możesz to zrobić pojutrze.
  
• Sprawdź czy napisy "świeżo malowane" mówią prawdę.
  
• Używaj jak najczęściej słowa "jakby", także na końcu zdania, jakby.
  
• Nie myj się po treningu.
  
• Wchodź po ruchomych schodach jadących w dół.
  
• Wypracuj przynajmniej trzy sposoby omijania kolejki.
  
• Zmieniaj kanały, nie pytając innych.
  
• Podkreślaj w nie swoich książkach.
  
• Kłam na temat swojego wieku.
  
• Mów ludziom, co chciałbyś od nich otrzymać na urodziny.
  
• Jak nie przychodzi ci do głowy nic miłego, to powiedz coś nieprzyjemnego.
  
• Siorb przy zupie.
  
• Osądzaj innych.
  
• Trzaskaj gumką do gatek.
  
• Skup się na wygranej, a nie na fair play.
  
• Wyciskaj pastę do zębów od przodu. Przy okazji nie zakręcaj tubki.
  
• Darmowa telewizja kablowa, to kwestia jednego nieuczciwego elektryka.
  
• Wysyłaj teściom świńskie pocztówki urodzinowe.
  
• Otwieraj parasol w zatłoczonych przejściach.
  
• Ogłaszaj, że idziesz do łazienki.
  
• Czytaj ludziom przez ramie w autobusie.
  
• Trzymaj, póki ten drugi nie puści.
  
• Lekceważ terminy.
  
• Zemsta jest słodka, skosztuj.
  
• Pożyczaj pieniądze od teściowej.
  
• Napis "Parking zastrzeżony" oznacza miejsce dla ciebie.
  
• Zawyżaj swoje koszty.
  
• Zrywaj etykiety z nie otwartych puszek.
  
• Poprawiaj majtki w miejscach publicznych.
  
• Wypieraj się błędów i zwalaj je na innych.
  
• Pożyczaj chustki do nosa.
  
• Obmacaj wszystkie czekoladki, zanim wybierzesz tą, na którą masz ochotę.
  
• Obrzucaj wyzwiskami sędziego na meczach ligi szkolnej.
  
• Kiedy skończysz żuć gumę, przylep ją pod krzesłem.
  
• Kiedy zrobisz coś dobrego, upewnij się, że wszyscy się o tym dowiedzieli.
  
• Przekupuj dzieci, z nimi to idzie łatwo.
  
• Manipuluj, spekuluj, kopuluj.
  
• Wpychaj się nieproszony na prywatne spotkania z uśmiechem na twarzy.
  
• czytaj gazetę podczas rodzinnych posiłków.
  
• Bądź perfekcjonistą absolutnie we wszystkim.
  
• Zapisz na swojej automatycznej sekretarce zbyt dowcipną wiadomość.
  
• Bądź dwuznaczny - to ci pozwoli pracować na dwa fronty.
  
• Oceniaj ludzi na podstawie ich pieniędzy i ubrań.
  
• Zostawiaj rajstopy rozwieszone w łazience.
  
• Krytykuj, wszystkich i wszystko, lecz sam krytyki nie przyjmuj.
  
• Ogryzaj cudze ołówki.
  
• Popieraj karę śmierci za niewłaściwe parkowanie.
  
• Zdobądź prawo jazdy doradcy kierowcy z tylnego siedzenia.
  
• Często przepraszaj, ale nie zmieniaj swojego zachowania.
  
• Zmieniaj przepisy stosownie do własnych potrzeb.
  
• Okłamuj swojego psychologa i siadaj w jego fotelu.
  
• Gaś niedopałki w doniczkach.
  
• Stawiaj swoje dzieci co rano na baczność.
  
• Noś podkoszulki z ordynarnymi napisami.
  
• Ustawiaj swój wózek w supermarkecie w kolejce do kasy i wtedy rób zakupy.
  
• Ściągaj kołdrę na siebie
  
• Rzucaj mokre ręczniki na lóżko.
  
• Zatrzaskuj drzwi ludziom przed nosem.
  
• Obcinaj paznokcie na łóżku.
  
• Powtarzaj się.
  
• Powtarzaj się.
  
• Cytuj Adolfa Hitlera.
  
• Opowiadaj małolatom, jak to było za twoich czasów.
  
• Zajmuj się intrygami biurowymi.
  
• Podczas jedzenia opisuj barwnie operację usunięcia macicy.
  
• Odkładaj rzeczy nie na swoje miejsce.
  
• Przygotowując grilla wylej całą butelkę benzyny na węgiel drzewny.
  
• Zablokuj windę, póki nie dokończysz rozmowy..
  
• Podpisuj się nieczytelnie na ważnych dokumentach.
  
• Powtarzaj ten sam błąd dwa razy.
  
• Rozdawaj swoje wizytówki na pogrzebach.
  
• Organizuj w restauracjach konkursy bekania.
  
• Czyść sobie ucho małym palcem.
  
• Zabieraj swoje dziecko do kina, kiedy ma kolkę.
  
• Sikaj w basenie pływackim.
  
• Jedź poboczem, aż wyminiesz korek i dopiero wtedy włączaj się do ruchu.
  
• Ćwicz i doprowadź do perfekcji swój wilczy gwizd.
  
• Noś duże kapelusze do kina.
  
• Chodź w podkutych butach po drewnianych parkietach.
  
• Gryź kostki lodu.
  
• Zostawiaj druciane wieszaki na podłodze w szatni.
  
• Zawsze miej jakąś niską pobudkę.
  
• Wpadaj w panikę co drugi dzień.
  
• Bierz największy kawałek.
  
• Pluj na chodnik.
  
• Wyprowadzaj swojego psa - ludojada bez smyczy.
  
• Wyprowadzając psa zapominaj "psiej szufelki".
  
• Wstając przetaczaj się na jej stronę łóżka.
  
• Zapominaj zakończenia, ale niech cię to nie powstrzymuje od opowiadania dowcipów.
  
• Kwękaj.
  
• Wyprzedź staruszka w wyścigu o ostatnie miejsce siedzące w autobusie.
  
• Stosuj nieczyste chwyty.
  
• Czesz się w kuchni.
  
• Zastanawiaj się bez końca przy grze w scrable.
  
• Powoduj korki na skrzyżowaniach.
  
• Pamiętaj, że dawniej wszystko było lepsze.
  
• Przynieś osiemdziesiąt pięć rzeczy do szatni.
  
• Graj w piłkę obok szklarni.
  
• Bądź zawsze gotów do awantury.
  
• Zrzucaj winę na ofiarę.
  
• Przechowuj sól w cukierniczce.
  
• Witaj każdy nowy dzień warknięciem.
  
• Wyskrob swoje inicjały na wilgotnym betonie.
  
• Przełamuj grzbiety pięknych książek.
  
• Dorysowuj wąsy na plakatach.
  
• Nie przewijaj kaset przed ich oddaniem.
  
• Zaczynaj zdania od "więc".
  
• Bądź przesadnie bezczelny i pewny siebie.
  
• Gwiżdż w kółko tą samą radosną melodię.
  
• Chodź z wysoko podniesioną głową, noś grubą laskę i rób z niej użytek.
  
• Podawaj zastrzeżone numery telefonów innych ludzi.
  
• Wybieraj pieniądze ze skarbonki dziecka.
  
• Zainstaluj w swoim samochodzie syrenę.
  
• W wigilie podawaj gotowe dania, tanie wino i cukierki.
  
• Rób innym to co tobie nie miłe.
  
• Weź grosz, to będziesz go miał. .
  
• Chodź powoli i nie daj się nikomu wyprzedzać.
  
• Wkładaj ogłoszenia za wycieraczki samochodów innych ludzi.
  
• Kiedy inni się spieszą, ty ceń swój czas.
  
• Nie uprzątaj śniegu z chodnika przed domem.
  
• Uganiaj się za karetkami pogotowia.
  
• Zostawaj na przyjęciach dłużej, niż jesteś mile widziany.
  
• Obiecuj i odwołuj.
  
• Syp piaskiem na plaży.
  
• Podawaj rybę z głową.
  
• Dotykaj nieznajomych.
  
• Zaparowuj lustro w łazience.
  
• Opowiadaj o swoich hemoroidach.
  
• Mów dzieciom prawdę o Świętym Mikołaju.
  
• Uderzaj poniżej pasa.
  
• Gryź dentystę po palcach.
  
• Kto ma złoto ten rządzi.
  
• Rozdrapuj strupy.
  
• Zmieniaj konie w połowie rzeki.
  
• Niech okruchy spadają na podłogę, a frytki, gdzie popadnie.
  
• Wstawaj wcześnie i zabieraj gazetę sąsiadowi.
  
• Jeźdź jak taksiarz.
  
• Wytykaj ludziom błędy ortograficzne.
  
• Kichaj w zatłoczonej windzie.
  
• Wdawaj się w ożywioną dyskusję na temat pogody.
  
• Karm zwierzęta, zwłaszcza krakersami.
  
• Cofnij zegarek, zyskasz na czasie.
  
• Otwieraj trumnę, żeby spojrzeć po raz ostatni.
  
• Nastawiaj budzik, kiedy twój partner nie musi wstać rano.
  
• Potrząsaj butelką wody mineralnej przed otwarciem.
  
• Naśladuj głosy zwierząt w bibliotekach.
  
• Puszczaj bąki w zatłoczonych miejscach publicznych.
  
• Nigdy nie wybaczaj i nie zapominaj.
  
• Nie zawiadamiaj komisji, że odwołałeś zebranie.
  
• Pytaj ludzi jak się mają, ale nie czekaj na odpowiedź.
  
• Przestrasz dziś kogoś na śmierć, pod warunkiem, że on na to nie zasługuje.
  
• Poluj na cudzym terenie łowieckim.
  
• Zostawiaj ludziom ślady szminki na czole i policzkach.
  
• Przyjmuj władzę, nie przyjmując odpowiedzialności.
  
• Kiedy kogoś przepraszasz, a on mówi: "Nie ma za co" traktuj to dosłownie.
  
• Bądź miły dla osób agresywnych.
  
• Nie wstawaj, kiedy grają hymn.
  
• Nie szczędź ludziom dwuznacznych komplementów.
  
• Patrz z góry na nowicjuszy.
  
• Mów dobrze o prezydencie Jaruzelskim.
  
• Wysyłaj listy na koszt odbiorcy.
  
• Przeklinaj, aż się zrobisz purpurowy na twarzy.
  
• Poczekaj pięć tygodni z realizacją czeku.
  
• Pożyczaj od koleżanki, jej kapturek antykoncepcyjny.
  
• Mieszkaj w szklanym domu i rzucaj kamieniami.
  
• Ociągaj się, a na pewno znajdzie się ktoś, kto zrobi, co trzeba.
  
• Żyj jak koń i zachowuj się jak świnia.
  
• Top smutki w kieliszku.
  
• Jeśli masz czas na odsiadkę, popełnij przestępstwo.
  
• Ścinaj zakręty.
  
• Nurzaj się w perfumach.
  
• Nigdy nie gryź się w język, nie przełykaj obrazy i nie wypijaj
  
• piwa, które naważyłeś.
  
• Poluj na komplementy.
  
• Wymachuj batem.
  
• Przyprawiaj wszystko co gotujesz, chili.
  
• Pij sok pomarańczowy prosto z kartonu.
  
• Pal za sobą mosty i zapalaj świece z obu końców.
  
• Zwracaj się do żony imieniem poprzedniej narzeczonej.
  
• Kiedy potrzebujesz żarówki znajdziesz ją na klatce schodowej.
  
• Wyprzedzaj z prawej strony.
  
• Rozpieraj się w delikatnych antycznych fotelach.
  
• Wyśmiewaj się ze wszystkich akcentów.
  
• Nie podpisuj kart pocztowych z życzeniami.
  
• Zostawiaj papiery w kopiarce.
  
• Uprawiaj pieszczoty w miejscach publicznych.
  
• Pytaj rodziców i dziadków, ile chcą ci zapisać w spadku.
  
• Strzepuj ludziom łupież z kołnierzy.
  
• Oblizuj nóż przed ponownym zanurzeniem go w słoiku z dżemem truskawkowym.
  
• Opowiadaj długie, nudne historie.
  
• W biurze bądź zawsze na konferencji.
  
• Szczyp dzieci w policzki.
  
• Narzekaj, narzekaj, narzekaj.
  
• Wciskaj się w każdą możliwą fotografię.
  
• Umieść za szybą samochodu napis "Duchowny z posługą".
  
• Klep ludzi po ramieniu.
  
• Przysięgaj, że tym razem mówisz prawdę.
  
• Szepcz za plecami ludzi.
  
• W kartotece zamieszczaj wszystko w niewłaściwym miejscu, zwłaszcza umowy.
  
• Przypominaj przyjaciołom o tym, jak się wygłupili dziesięć lat temu.
  
• Parkuj na wjazdach i przy hydrantach.
  
• Pal popularne
  
• Zapuść sobie długie włosy w nosie.
  
• Nie czyść filtru suszarki do bielizny.
  
• Gol się raz na trzy albo na cztery dni.
  
• Jedz w łóżku krakersy, potem przenieś się na swoją połowę.
  
• Pokryj meble w salonie plastykiem.
  
• Przestawiaj książki na półkach bibliotecznych.
  
• Wyprzedzaj stojące autobusy szkolne.
  
• Błyskaj swoim rolexem, nawet jeżeli to imitacja.
  
• Nagrywaj rozmowy telefoniczne i wykorzystuj je potem do szantażu.
  
• Karm psa pod stołem.
  
• Nie korzystaj z podstawek pod kieliszki.
  
• Strzyż trawnik nie częściej niż raz czy dwa razy w roku.
  
• Dzwoń do znajomych podczas transmisji z finału mistrzostw
  
• piłkarskich, żeby porozmawiać o swoich problemach.
  
• Bądź nieprzygotowany do wystąpień publicznych.
  
• Otrzymując prezent pytaj, czy podlega zwrotowi.
  
• Bądź rozrzutny i kupuj pod wpływem impulsu.
  
• Mów ludziom, że śmierdzi im z ust.
  
• Przejeżdżaj z dużą prędkością przez kałuże obok chodnika.
  
• Kupuj, noś i zwracaj.
  
• Kopiuj zastrzeżone programy komputerowe.
  
• Pij gorącą kawę, prowadząc samochód.
  
• Nie zdradzaj jaroszom, że w sałatce jest mięso.
  
• Zajmuj godzinami stolik w kawiarni, siedząc nad jedną kawą.
  
• Jak najczęściej obwieszczaj, że czujesz dym.
  
• Rozdrapuj rany, ilekroć to możliwe.
  
• Pochwal się nowym futrem w sklepie zoologicznym.
  
• Opowiadaj dowcipy na pogrzebach.
  
• Urządź hałaśliwe przyjęcie w środku tygodnia.
  
• Namawiaj innych, żeby podejmowali ryzyko, którego sam byś nigdy nie podjął.
  
• Idź z przyjaciółmi do restauracji i "zapomnij" portfela.
  
• Miej za złe.
  
• Ćwicz się w mydleniu ludziom oczu.
  
• Nie telefonuj, żeby odwołać rezerwację.
  
• Demonstruj zły humor.
  
• Zasłyń jako osoba używająca długich i niezrozumiałych słów.
  
• Cytuj przysłowia po łacinie.
  
• Chodź w toplessie albo na golasa na plażach publicznych.
  
• Graj znaczonymi kartami.
  
• 
  
• W biurze puszczaj wszystkie rozmowy przez mikrofon.
  
• Wyspecjalizuj się w ucieraniu ludziom nosa.
  
• Nie gódź się na to, żeby mieć miły dzień.
  
• Mów po każdym słowie "eee...".
  
• Mów na zmianę głośno i cicho, żeby ludzie myśleli, że mają kłopoty ze słuchem.
  
• Zadawaj w kółko pytanie: "Czy już dojechaliśmy?"
  
• Poniżaj, obmawiaj, zdradzaj.
  
• Zepsuj komuś uroczystość.
  
• Zużyj całą ciepłą wodę.
  
• Udzielaj wykrętnych odpowiedzi.
  
• Szukaj dziury w całym.
  
• Pożądaj żony bliźniego swego.
  
• Załóż się z żebrakiem o całą jego gotówkę.
  
• Wchodź bez pukania.
  
• Odmawiaj przyjmowania telefonów na "erkę" od członków rodziny.
  
• Kiedy sprawy nie idą po twojej myśli, zabieraj swoje zabawki i idź do domu.
  
• Zrób porządek na biurku szefa.
  
• Blokuj innym dostęp do suszarki w automacie pralniczym.
  
• Na randce podjadaj z talerza swojego partnera lub partnerki.
  
• Wypij ostatnie piwo swojemu współlokatorowi.
  
• Gol sobie nogi maszynką swojego męża.
  
• Rozpyl środek owadobójczy w samochodzie.
  
• Odgryzaj więcej, niż możesz połknąć.
  
• Jedz czosnek przed ważnymi spotkaniami i kolacjami we dwoje.
  
• Oddawaj się oczernianiu ludzi.
  
• Starając się o pracę, machaj bez przerwy nogą w czasie rozmowy.
  
• Lituj się nad sobą.
  
• Nigdy nie ścieraj kurzu.
  
• Rób przerażające miny do małych dzieci.
  
• Miewaj ataki szału.
  
• Zaglądaj rzemieślnikowi przez ramie i rób uwagi.
  
• Zakładaj nogi na stół.
  
• Uprawiaj rozrywki umysłowe.
  
• Polecaj usługi niesolidnych mechaników samochodowych.
  
• Kupuj i czytaj czasopisma wydawane przez supermarkety.
  
• Ugryź rękę, która cię karmi.
  
• Na weselu otwieraj koperty z czekami i ogłaszaj, ile dostaliście.
  
• Mów wszystkim, że powinni się leczyć psychicznie.
  
• Mów, że kawa jest bez kofeiny, kiedy nie jest.
  
• Podawaj wino w kieliszkach po soku albo od koktajlu z krewetek.
  
• Podawaj odległości w kilometrach.
  
• Powiedz przyjacielowi, który przeżył katastrofę, żeby dostrzegał jasne strony życia.
  
• Chodź z rozpiętym rozporkiem.
  
• Pożyczaj od znajomych pieniądze, a potem temu zaprzeczaj.
  
• Chodź w butach do stepowania.
  
• Zostawiaj na umywalce używaną nitkę do czyszczenia zębów.
  
• Naucz się wypatrywać nowicjuszy i frajerów.
  
• Obiecaj komuś, że go podwieziesz samochodem i nie przyjdź na umówione miejsce.
  
• Zostaw mydło na skraju basenu.
  
• Usiądź na trybunie w stroju kibica gospodarzy i kibicuj gościom.
  
• Udawaj, że słuchasz.
  
• W tańcu depcz partnerowi po nogach.
  
• Nie potwierdzaj danych ze swojego komputera.
  
• Nie dzwoń do matki.
  
• Nigdy nie oddaj zwycięstwa, kiedy grasz w coś z dziećmi.
  
• Nigdy nie uznawaj niczyjego udziału w czymkolwiek.
  
• Podawaj czerwone wino do ryby.
  
• Trzymaj ludzi w nieskończoność "na telefonie" mówiąc, że rozmawiasz z innego aparatu.
  
• Strzel sobie jednego, zanim pójdziesz do pracy.
  

zaczerpnięte z http://www.jasinski.us/